C'est décidé !

Voilà, nous allons retenter notre chance ! 

Nous avons décidé de repartir à Séville, c'est plus cher qu'en République Tchèque mais ils nous font un prix, 1 000 euros de moins ! Retourner là-bas est plus facile, au niveau du voyage mais aussi parce que nous connaissons maintenant (hélas, trop bien !) et cela a un côté rassurant !!! Et être rassuré, nous en avons besoin !!!

Bon ce qui n'est pas simple dans cette FIVDO, c'est qu'il faut les médicaments de la donneuse !!! 

Eh oui ! Je ne suis plus prise en charge par la sécu en ALD depuis mes 43 ans !!! Et les gynécos n'ont plus le droit de nous prescrire les médocs pour les donneuses !!! Quand on a moins de 43 ans, la sécu peut penser que c'est pour nous... mais après !!! Ben non !!!

Donc pour économiser 1 000 euros de médocs, je vais me lancer à leur recherche sur internet ! Eh oui car celles qui font des FIV en France, ont parfois trop de médocs et si elles tombent enceinte, c'est pour nous une aubaine de pouvoir récupérer "leur reste" qui parfois coûtent 400 ou 500 euros LA boîte !!! Eh oui....

Malheureusement et heureusement je n'ai pas d'amie qui ait moins de 43 ans et qui puisse s'en faire prescrire pour moi, alors je vais arpenter les forums en créant des posts de demande de médocs... Là encore il faut de l’énergie ! Mais je veux absolument repartir en janvier ou février ! Donc je dois tout avoir sous la main !!! 

La coordinatrice de GINEMED doit m'envoyer la liste aujourd'hui ou demain, donc je vais avoir du temps pour cette recherche !!!

Maître Nini

Ce matin, j'avais rendez-vous aux aurores chez Maître Nini pour une écho de contrôle. Monsieur Doudou est venu avec moi. Nous sommes arrivés à l'heure, ponctuel, comme toujours !

Maître Nini a été sympa, comme toujours, il était déçu et sa première question a été de nous demander si nous étions prêts à retenter, je lui ai répondu que oui !!! Oh que oui !!! Il nous a dit que comme il y avait eu accroche et que mon utérus est en bon état, il n'y a pas de contre indication ! Tant mieux !!! Donc il a fait l'écho, mon utérus est normal, il n'y a plus rien ! 

Dans ma tête, une sorte de bouillonnement s'est mis en marche : il faut que nous recommencions le plus tôt possible ! 

Pourquoi, je ne sais pas ! Mais il faut foncer ! Nous allons réussir, nous allons l'avoir notre "petit miracle précieux" ! Je vais à nouveau tout faire pour ....

J'ai donc envoyé, à notre retour, un mail à la clinique GINEMED de Séville, pour leur dire que nous acceptons leur proposition de devis, avec une belle ristourne, et que je veux réguler mon cycle à partir du cycle prochain, donc se sera un transfert en janvier, février, voir mars... selon mes règles... vu qu'elles sont sacrément irrégulières !!! Je leur demande aussi que se soit à nouveau le même gynéco qui fasse le transfert ! 

Je vais à nouveau aller à la recherche des médocs pour la donneuse ! Car cela nous fera une économie de 1 000 euros environ... Il va falloir que je bombarde les forums... et que je sois à l'affût !!! Mais pour cela il faut que la clinique m'envoie la liste ! Que je ne demande pas n'importe quoi !!!

Cependant, je me dis qu'il faut que tout le mois de décembre, je sois zen et ne pense plus à la FIVDO, il faut que je repose mes méninges et mon corps, pour être fin prête à l'aube de 2014 !!!

Le monde à l'envers...

Que c'est bizarre d'aller faire une prise de sang de BetaHCG, pour vérifier que le taux a bien descendu ! C'est tellement illogique pour moi ! J'ai du me faire violence pour aller au labo ce matin !!! Mais c'est comme ça, il faut vérifier que notre petit "précieux" a bien été totalement évacué ! 

Résultat, mon taux est à 8 ! Donc c'est que tout est rentré dans l'ordre ! 

Oh la la, non tout n'est pas rentré dans l'ordre et surtout pas dans ma tête !!!

Je voudrai dormir pendant quelques mois et me réveiller enceinte jusqu'au cou !!! Comme cela je ne connaîtrais plus toutes les angoisses de l'AMP !!! L'attente, le traitement, l'attente, le transfert, l'attente... et la PDS fatidique ! Et les autres prises de sang, celles qui sont si déterminantes !!!

Mais ce n'est pas possible, je dois faire en sorte de continuer et il n'y a pas d'autres choix, je le veux tellement cet enfant, j'en ai un besoin vital !!!

Fausse couche

Et voilà c'est terminé, nous avons effleuré le bonheur et il est reparti...

Hier après-midi j'ai eu de terribles douleurs au boulot et lorsque je suis rentrée chez moi, j'ai attendu mon mari pour qu'il m’emmène aux urgences. Donc consultation par une interne, qui a vu un petit sac gestationnel de 6 mm puis le chef du service est revenu vérifier, bref ils m'ont dit qu'ils me gardaient car le taux n'étaient pas assez élevé (comme l'avait dit Maître Nini) et le sac n'était pas non plus assez gros... 

Bref, mon mari et moi avons bien senti que ce n'était pas bon...

Ils m'ont installé dans une chambre (j'avais pris des affaires, car je le pressentais), mon mari est resté avec moi jusque 20 h 30, et il est reparti. Je me suis endormie.

Vers 22 heures, je me suis réveillée, j'avais hyper mal, je suis allée aux toilettes et j'ai découvert que j'avais énormément saigné et que le petit sac était là bien en évidence dans mon sous vêtement ! 

Quel vide tout d'un coup ! Quel désarroi !

Voilà, le 13 novembre 2013, j'ai franchi une nouvelle étape ! Eh oui, dans mon palmarès AMP, il n'y avait pas encore la fausse couche !!! Eh bien c'est chose faite !

Maintenant à nous de réussir à passer outre, à reprendre des forces et à nous relancer dans l'aventure... Mais trouver les forces, cela va m'être bien difficile !!!

Angoisse !

Nouvelle prise de sang ce matin, et mon taux n'a pas assez évolué depuis mercredi, il est à 1595, il devrait être supérieur à 2400 selon Maître Nini ! 

Quelle angoisse ! Pourquoi tout ne se passe-t'il pas simplement ??? J'en ai assez de ces moments si difficiles à vivre !!! Pourquoi faut-il toujours se battre ???

Donc jeudi, nouvelle PDS pour voir à nouveau si le taux évolue ! 

J'ai peur d'une GEU, j'ai connu et c'est vraiment ce que je redoute ! Quelle galère ! J'ai envie de lâcher prise ! Que faire ??? Oui je vais continuer d'y croire mais en même temps il faut se préparer au pire !!! Comment faire ?

Je suis démunie face à tout cela ! Ce sont des moments vraiment très difficiles à vivre ! Je ne sais pas si j'ai assez d’énergie !

Pourquoi ???

J'aurais du...

... attendre avant de psychoter et en quelque sorte m'apitoyer sur mon sort !!!

Eh oui car cette nuit, de 1h30 à 4 heures, les nausées sont réapparues ! Et j'ai du squatter les toilettes un sacré moment !!! Bref je vous épargne les détails ! 

Alors je vais tenter de me raisonner et d'être moins impatiente ! Il faut que j'arrive à ne pas trop flipper ! Mais nous l'avons attendu tellement ce +++ que maintenant nous avons du mal à y croire et nous avons peur de voir notre bonheur être éphémère ! C'est difficile de profiter et de se dire que tout va bien ! 

Le temps paraît si long dans ces moments là, mais je pense à mes amies d'infortune, à toutes celles qui attendent le +++, qui attendent leur "truc de fille", qui attendent leur transfert, qui attendent leur prochaine FIV ou IAC.... 

Et je me dis qu'au moins j'ai la chance d'avoir franchi cette étape importante. Je sais que certaines m'envient comme moi j'en ai envié d'autres, je sais que certaines ont de la colère et se disent "pourquoi elle et pas moi", que d'autres sont contentes pour moi mais qu'elles ont tout de même un petit pincement car c'est si dur d'attendre son tour !

 Je ne peux vous aider dans tous ces moments si longs et difficiles mais je pense bien à vous et aimerai tant pouvoir me transformer en fée et utiliser une baguette magique pour donner à toutes cet enfant que nous désirons tant !

Bon, moi maintenant, il faut que je sois sereine pour appréhender les prochaines étapes ! "Ne pas se mettre la pression" !!!

Psychotage !

Eh oui je savais que ce fameux psychotage arriverait mais je ne pensais pas si vite !!!

Aujourd'hui aucun symptômes, pas de nausées, alors qu'hier et avant hier j'en ai eu vers 10 heures le matin, et 17 heures. Et aujourd'hui Nada !!!

Ce matin je n'y ai pas pensé puisque j'ai entamé mon boulot et que j'avais plein de choses à faire et en tête, cet aprem, j'ai pensé à mon provames et je me suis dit "tiens j'ai pas eu de nausées ce matin, donc ce soir cela va être ma fête !" 

Eh bien ce soir, rien non plus ! Et la je stresse !!! C'est nul, mais je ne peux m'en empêcher ! Je me dis que j'ai fait de la route, que j'ai été pas mal pliée ! Enfin des trucs de folie !!! J'essaye de me dire que c'est normal mais j'ai du mal !!!

Bref je suis dans la phase de psychotage, celle que je redoutais ! J'essaye de me détendre mais ce n'est pas simple !!!

Je pense que ce weekend je vais rester au repos un maximum !!!

Seconde PDS !

Voilà, je suis allée au labo faire ma seconde prise de sang, maintenant il faut que j'attende la fin d'après-midi pour avoir les résultats ! 

Cependant je suis confiante, dans la nuit de lundi à mardi j'ai eu de sacrées nausées et j'ai peu dormi ! Mardi matin, j'avais encore des nausées et ce matin rebelote ! Donc j'attends les résultats avec calme ! Pour m'occuper j'ai fais de la cuisine, lapin à la moutarde ! 

Et cet après-midi je vais préparer ma journée de cours de demain. Donc mon esprit va être occupé et c'est ce qu'il faut !

En tout cas cette prise de sang positive cela bouleverse, même si avec Monsieur Doudou nous ne nous emballons pas. Nous ne nous projetons pas dans l'avenir ! Ouh la la c'est trop tôt mais on ne peut empêcher l'esprit de se poser des questions... 

Et puis nos ou notre "petit miracle" nous sont/est déjà si précieux !

L'une des secrétaires de Maître Nini vient de m'appeler : 309 aujourd'hui donc tout va bien, le taux a plus que doublé ! Extra !
Maintenant prochaine étape : une nouvelle PDS mercredi prochain ! 1 semaine ! Ouh lala cela va être long...

123 !

Oui, oui, oui, c'est positif !!!! Oh la la ! Je n'y crois toujours pas !!! Et en plus c'est maître Nini lui-même qui me l'annoncé !!!!

Je venais de me garer à 50 mètres du labo quand mon téléphone a sonné, Maître Nini ! Oups ! Mais qu'est-ce qui se passe encore comme catastrophe ! Voilà ce que je me suis dit !!! Ben non, il était tout guilleret ! 

- "Ben alors ma chère Madame vous avez vos résultats ?

- "Non, j'y vais...

- "Ah, ben moi je les ai ! J'ai le fax !

- "Mais ?

- "123 ! C'est tout bon ça ! C'est la bonne ! Maintenant on voit ensemble le traitement !....."

Heureusement qu'il était à 40 kms de moi sinon je l'aurais embrassé ! Les larmes se sont mises à couler !!! Mais quel moment de bonheur ! J'ai aussitôt appelé Monsieur Doudou, qui m'a avoué que lui non plus n'y croyait plus !!! bref j'ai senti qu'il était ravi, heureux !

Je n'ose y croire ! Je sais que cela ne veut pas dire que nous allons avoir un bébé dans 8 mois et quelques... mais cette fois c'est le début du processus !!! Nous allons tout faire pour que cela se passe bien et nous espérons que Dame Nature ne va plus nous faire de misères !!! Nous voulons avancer !!!

Maintenant nouvelle Prise de Sang mercredi ! Donc nouvelle étape à franchir !!! Mais c'est une belle étape !!!

Demain....

... Prise de sang !!!

Et donc résultat de ce nouveau transfert !!! J'y crois peu ! 

Effectivement il y a 3 jours, j'ai eu les mêmes symptômes que la dernière fois : grosses douleurs à l'ovaire gauche ! Donc je pars peu optimiste même si au fond de moi bien-sûr je veux encore y croire !

Je veux encore y croire car si c'est négatif, la chute va être terrible ! Depuis 3 jours je me demande si je vais avoir le courage de tout recommencer ??? Comment et où puisez l'énergie nécessaire ??? Il faudra bien ! Je ne peux nous imaginer sans enfant ! Non, je ne vois pas d'avenir sans enfant ! Alors j'ai peur, j'ai mal, j'ai envie d'hurler, j'en ai marre de cette injustice ! Je veux un enfant !

Alors demain après-midi allons nous encore vivre cette PDS négative ! Ce taux inférieur à 2 ! 

Ou est-ce qu'ENFIN "petit miracle aura-t'il lieu" ??? Mais de toute façon, même si la PDS était positive, je sais que rien n'est gagné !!!

Rendez-vous demain ou un autre jour.... Car si je ne publie pas demain se sera pour cause de PDS négative !!!