mardi 22 décembre 2015

Perdue !

Le 10 décembre je suis allée voir une nouvelle gynéco, à la très grande ville, une Professeur ! Oui j'avais besoin d'un autre avis, de voir, si tous les gynécos procèdent pareil, même si je sais bien que non...
Attention ça ne rigole pas ! D'ailleurs rire, cela fait bien longtemps que cela ne m'est pas arrivé !

J'y suis allée seule, tranquillement en me disant que se serait juste un entretien de routine ! Ben je me trompais ! Déjà affaiblie par des saignements qui ne s'étaient terminés que 3 jours plus tôt, je suis donc allée à plus d'1 heure de voiture à mon rendez-vous dans un grand CHU.

Là-bas, j'ai rencontré cette gynéco, hyper gentille, et à l'écoute. Elle a voulu tout savoir ! Mais vraiment tous les détails, alors cela a pris du temps, mais j'ai bien vu qu'elle ne regardait jamais sa montre et qu'elle ne se souciait pas du temps qui passait, cela m'a détendue. Elle a été franche mais cependant n'a pas donné d'avis concret. Ensuite elle a voulu faire un examen, ok, eh bien l'examen a consisté en des examens, touchers vaginal et rectal ! Oups ! Echographie, Inspection du col... et une biopsie de l'endomètre !!! J'ai eu hyper mal ! J'ai cru que j'allais hurler ! Elle a vu ma tête et a arrêté de suite ! Mais quelle horreur, moi qui avait dis plus jamais cet examen ! Eh bien, hop elle l'a fait !!!

Mais c'est dingue de devoir subir tout ça !
Pourquoi je m'acharne, eh bien, parce que je n'arrive pas à renoncer à être maman !!!

Bon ensuite elle m'a prescrit des médicaments pour amoindrir mes règles ! Espérons que ceux-ci fonctionnent !!! Et elle m'a inscrite sur un listing pour une IRM pelvienne ! Chouette ! 
Tout cela car d'après elle, je dois avoir une adénomyose importante ! Chouette ! Bon mais il va falloir attendre plusieurs semaines avant de faire cet examen, car l'IRM est dédié en priorité aux personnes atteintes d'un cancer et elle veut que se soit Un Radiologiste spécifique qui fasse l'IRM.
En tout cas, en lisant le blog de Julys974, j'appréhende fortement .... La gynéco m'a bien prévenu que ce n'était pas ce qu'il y avait de plus sympa comme examen, et m'a parlé du lavement et du gel... mais sans précision...

En tout cas, voilà ce qui m'attend pour 2016 ! 

C'est fou mais Maître Nini que j'adore ne m'a jamais fait faire cet IRM, d'après cette gynéco, que je vais appeler Elleprofessor, eh bien, il devrait être obligatoire avant tout essai en PMA ...
Je suis ressortie 1 heure 30 après être rentrée dans son cabinet ! Je pense que les personnes derrière moi, et il y en avait plusieurs, m'ont maudit ! J'ai vite pris 2 spasfons une fois arrivée dans ma voiture ! Moi qui devait aller acheter les cadeaux de Noël, j'ai juste était au magasin Bleu et Jaune, rapidement et je suis rentrée ! Arrivée chez moi, j'étais à bout de force !

Depuis cette entrevue, je ne sais plus où j'en suis, mais je suis triste, déconcertée, j'en veux à la Terre entière, et je ne sais plus ce qu'est la vie ! Je vivote en attendant que le temps passe ...

Vivement, justement vivement quoi ?

Merci à toutes celles qui me laissent de gentils commentaires, excusez moi de ne pas avoir la force de vous répondre, mais je vous remercie beaucoup et apprécie énormément votre soutien.

vendredi 18 décembre 2015

Vide !

Je suis vide.
Je n'ai plus envie.
Je vis sans vie.
Je vais devoir affronter Noël !
Je vais devoir y survivre, encore, mais cette fois sans espoir.
Mon cœur est sec.
Mon corps m'abandonne.
Ma petite chatte "Ninie" me donne la force de vivre, pour elle, avec elle.
Quelle vie ?
Une vie ? 
Sans vie ?

mardi 1 décembre 2015

12 !

Voilà le taux d'hier, 12 ! Aucune surprise !
C'est bel et bien terminé, je suis dans un trou noir et profond et je ne sais comment m'en sortir ?
J'ai mal physiquement et moralement !
Je déteste la terre entière.
Je suis aigrie.
Je suis désespérée de redevenir moi, la gentille personne que j'ai été, la personne pleine d'enthousiasme, la personne qui dit toujours oui à tout et à tout le monde, je suis désespérée de revivre un jour.

Merci Casilys, Nat, Donpourlavie, Gribouille, Kikou pour vos gentils messages, désolée je n'arrive pas à vous répondre individuellement mais je suis touchée par votre présence, merci de tout coeur. Je croise pour Kikou ....

mercredi 25 novembre 2015

Taux du jour !

329 ! Voilà c'est clair !
Je revis ce cauchemar de la fausse couche ! 
Jamais je ne serai maman, jamais je ne serai heureuse !
Je pleure mais en vain, les larmes n’apaisent pas ma souffrance !
Comment trouver l'énergie de continuer ? 
Comment vivre ?
Je suis vide, vide de tout, de vie, d'espoir, vide.

Le tunnel noir ...

Nous y sommes ...
Dimanche vers  16 heures 30 j'ai senti le sang glisser le long de mes cuisses ... J'ai donc perdu du sang et des caillots, cela n'a pas duré longtemps, je n'ai pas eu de fortes douleurs....
Alors nous ne sommes allés aux Urgences que lundi matin, le gynéco m'a fait une écho, rien, il n'y avait rien dans mon utérus ! Le vide, le néant ! Pour lui cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas d'embryons !!! Donc j'ai fais une PDS, le taux est 771.9, précis ! C'était lundi soir !
Depuis je saigne beaucoup par moments, peu par d'autres, se sont les montagnes russes dans ma tête ! Ce matin j'ai refais un BHCG, résultat ce soir, mais je sais que se sera inférieur au taux de lundi donc... c'est fini !
Je n'ai qu'une envie mourir moi-aussi  !

samedi 21 novembre 2015

Interminable !

Lundi, je refais une PDS, et donc depuis vendredi je passe par toutes les phases possibles et imaginables !!! Mais j'y crois, cependant il y a des gros moments de doute ! Je sais pas les expliquer mais c'est comme ça !
J'aurais pu aller au labo ce matin mais de toute façon je n'aurais eu les résultats que lundi, alors autant y aller lundi matin en partant au boulot et il faut que je fasse la PDS pour les plaquettes, alors c'est mieux de faire d'une pierre deux coups !!!! Au boulot en fin d'après-midi je regarderais les résultats et après j'irais ou pas voir Maître Nini ... J'irais !!!
Là, je suis loin d'être sereine ! C'est trop long !!!
Allé tout va bien ! En général je me sens bien mais fatiguée, cependant hier soir j'ai eu des douleurs dans la cuisse gauche, j'aime pas ça !!!
J'ai rendez-vous avec Maître Lili dans 15 jours, cela va être, encore, long d'attendre ! 
Voilà pas grand chose à dire dans cette attente, sauf que le temps paraît vraiment interminable ...

jeudi 19 novembre 2015

Je vais très bien, nous allons très bien !

Oui c'est une bonne nouvelle, je sais que je suis enceinte depuis lundi mais je n'étais pas assez sereine pour venir vous l'annoncer ! Désolée mais il fallait que j'attende cette nouvelle PDS, l'officielle ! 
Bien sur je suis ravie mais extrêmement sur la réserve, je sais que vous comprenez, mais ayant vécu tellement de déconvenues, je reste sur mes gardes, cependant cette seconde PDS me rassure, nous rassure !!!

Je suis certaine que Maître Lili, mon médecin chinois, y est pour beaucoup !!! Vraiment ! Lorsque j'y suis retournée il y a une semaine, pendant la séance j'ai ressenti de nombreuses choses dans mon utérus ! Je suis absolument certaine que notre ou nos miracles se sont accrochés ce jour là ! 
Et depuis je ressens des choses différentes que les fois d'avant, je n'ai pas cette espèce de poids au niveau du pubis mais j'ai l'impression que l'on tire d'un côté puis de l'autre de mon pubis ... et surtout je n'ai pas ces grosses douleurs aux ovaires même si de temps en temps j'ai un peu mal !!!
Bref, je suis heureuse mais il y a encore de longues semaines à vivre avant de pouvoir être vraiment sereine ! Alors franchissons étape par étape !!
Bon lundi, prochaine étape l'annoncer à Maître Nini, qui ne sait pas que nous avons fait cette dernière tentative ! J’ai envie de voir sa tête ! Je vais donc aller à son cabinet pour le lui annoncer et prendre un rendez-vous pour une première écho qui aura pour but de nous rassurer, ou pas ...

Voilà je suis sur le marche-pied du train et je vous assure que je n'en mène pas large ...

jeudi 12 novembre 2015

168 heures !

J'ai vraiment du mal à être sereine, les heures défilent trop doucement, cette attente est vraiment inhumaine !
J'ai quelques petites nausées, comme à chaque fois, merci la progestérone !!! J'ai en fait comme un poids sur l'estomac !
En soirée je retourne voir Mon médecin chinois, j'espère qu'il m'aidera à être plus sereine !
Ma vie est en "stand by" !

mercredi 11 novembre 2015

142 heures !

Eh oui je ne compte plus en jours mais en heures ! J'en suis à ce point ! 
L'attente est insupportable et encore plus car je n'ai aucun symptôme et même pas de gêne au niveau du pubis comme toutes les autres fois ! Bref, je suis hyper pessimiste ! Hier et avant hier je travaillais donc le temps est vite passé mais cette fin de semaine va être hyper longue et comment ne pas craquer en faisant un test de grossesse...  Oui là je sais c'est trop tôt mais samedi ou dimanche ??? En même temps j'ai tellement peur de ma réaction que cela me dissuade un peu ...
Voilà où j'en suis !
Pas de nausées, ce qui n'est pas bon signe ! Pas de tiraillements dans les seins... nada !
J'ai vraiment peur de la fin ! Qu'est-ce que je vais devenir ? Comment vais-je survivre ? 
Quelle angoisse !
Bon, mon but pour le moment est de tenir le coup et de ne pas faire de test de grossesse trop rapide ....

dimanche 8 novembre 2015

72 heures !

Voilà cela fait environ 72 heures que mes 3 lutins sont au creux de moi ! Ils ont tous survécu à la décongélation ce qui est déjà une victoire ! Un des 3 avait une mine un peu écrasée mais il nous a fait fondre ! Alors nous comptons fort sur lui !

Tout s'est bien passé, mais comme souvent ! Notre séjour, lui aussi, s'est bien passé, bref mais cool !
A la clinique ils font des travaux de rénovation, le parking, ils plantent des arbustes, et refont la cuisine, donc au niveau du restaurant les repas ne sont pas variés, le choix est très limités mais comme nous n'y avons pris que 3 repas cela ne nous a pas dérangé et pour le dernier repas nous avons été enchantés de revoir Pavel, le serveur qui n'était pas là en août et que nous désespérions de voir cette fois ci ! Mais non lors du dernier repas il était là, nous étions tout content, car il est vraiment charmant et sympa contrairement aux serveuses femmes qui sont parfois limite aimables !!! Donc pour nous c'est un bon signe !

Au niveau du transfert ce n'était pas le même gynéco que d'habitude et c'est Ludmilla qui a transféré les lutins, chouette car nous l'aimons bien ! Ce gynéco était hyper cool, moins stressé je pense que celui des autres fois, qui était très bien mais plus froid, celui-ci était détendu, et a fait de l'humour, c'était chouette, de plus, il a été efficace et je n'ai rien senti, pas de douleur avec le spéculum, sauf le froid de la désinfection !!! Donc comme d'habitude, nous n'avons rien vu puisqu'ils éteignent l'écran de la télé, je n'ai même pas vu que c'était Ludmilla qui injectait les lutins ! Ensuite les 2 infirmières m'ont placée sur le fauteuil/brancard et m'ont emmené dans la chambre. Une des 2 infirmières parle un petit peu français et elle est mignonne comme tout et d'une douceur, c'est agréable !

Sinon nous n'avons pas eu à faire avec Ivona, et c'est tant mieux, elle m'a vraiment beaucoup déçu ! Mon mari l'a vu et elle ne lui a même pas fait un signe, ni bonjour, rien ! Super !
Bon allé, passons, je laisse le mauvais derrière moi !

Donc le transfert s'est bien passé, puis nous avons attendu 1 heure et même plus dans une chambre non loin de la salle de transfert, nous avons entendu qu'il y avait 2 autres transferts après nous et ensuite plus rien donc nous avons supposé que c'était fini pour ce jour-là ! Nous sommes restés dans cette chambre car nous étions logés dans le studio qui est situé devant la clinique/hôtel dans la petite maison près de la route. Nous y étions très bien et surtout elle est beaucoup mieux insonorisée que les chambres du 3ème étage ! Petit bémol, comme pour les autres chambres, il y a trop de jour qui passe et cela est gênant pour dormir, enfin pour mon mari ! C'est donc la chambre 18 !

Le retour vers Prague s'est passé, le chauffeur était Ruben, le jeune, qui roule à 150 en téléphonant et en mangeant, buvant, zappant sur son MP3 etc.... Moi je dormais, mais cela a énervé mon mari qui est quelqu'un d'hyper calme et ne fait jamais d'histoire mais là, il bouillonnait en arrivant à l'aéroport ! Il faut vraiment que ce type fasse des efforts, mais quand je vois les commentaires sur les forums, j'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui vois des défauts sur la clinique de Zlin, tout semble toujours tout rose pour tout le monde ? C'est normal ? Moi je trouve cela bizarre !!!

Le positif, j'en parle, alors pourquoi je ne pourrais pas parler du négatif ?

En ce qui concerne le positif, il y a une nouvelle réceptionniste qui est top, Marcella, elle a été adorable avec nous, elle nous a imprimé nos cartes d’embarquement pour le retour et a tenté quelques mots français, c'était assez drôle ! Comme Pavel, elle est adorable, disponible et souriante, que du plaisir, ce sont vraiment de belles personnes.

Voilà ! Maintenant il nous faut être patients ! Et cela n'est pas facile, attendre 14 jours ! Oui 14 jours !!! Je me demande pourquoi lors des TEC ou TEV, il faut faire la PDS seulement 14 jours après alors que pour une FIVDO ou FIVDD c'est 9 jours !!! Cela fait quand même 5 jours de différence, c'est énorme quand on attend ! Je n'ai jamais pensé à demander à mon gynéco l'explication ! En tout cas je vais tenter de respecter les 14 jours sauf si grosse catastrophe avant ....

"Mes petits lutins restaient dans mon ventre pour les 9 prochains mois, nous vous attendrons tranquillement en faisant tout pour que votre venue soit la plus belle et surtout nous ferons tout pour que vous soyez heureux et que vous deveniez de belles personnes."

mercredi 4 novembre 2015

Dernier départ ...

Voilà, je prépare la valise et dans moins de 2 heures nous partons pour l'aéroport, ça y est le jour du dernier espoir est proche.
Je ne saurais dire ce que je ressens, du stress, oui bien sur, de l'angoisse, mais aussi une espèce de soulagement, car psychologiquement je n'en peux vraiment plus !
Alors voilà, nous partons avec notre rêve dans le cœur, avec la suite de notre vie qui dépend de ces futurs jours, semaines ...
Notre "petit miracle" aura - s’il lieu ?

dimanche 1 novembre 2015

Mon médecin chinois !

Vendredi nous sommes retournés à la Grande Ville pour une nouvelle séance avec mon médecin chinois, je suis à nouveau ravie, il est d'une gentillesse, cela fait du bien, et cette pudeur !
Il me préconise certaines choses, comme prendre un anti-coagulant, tout faire pour ne pas être constipée (ben oui !), mangez beaucoup de vitamine C, bien dormir, bien respirer.
A cela il faut ajouter tout ce que l'on sait déjà par les différentes cliniques, ne plus prendre de bain après le transfert, marcher au moins 1/2 heure tous les jours, dés le lendemain du transfert, boire beaucoup, mangez de l'ananas avant et après le transfert pour aider à la nidation, être zen (ce qui est le plus difficile dans tout ça...) et bien sur bien suivre le traitement provames, Utrodégueu et autres ...
Alors je respecte tout cela, je fais de mon mieux, encore une fois, pour que ce soit enfin notre tour de monter dans le magnifique train de la compagnie "Bébé à l'arrivée"...
En ce beau jour ensoleillé, j'ai de l'espoir...

Sinon je revois mon Docteur chinois, une semaine après le transfert, cela fait beaucoup de route mais bon, j'essayerais de rester un peu plus sur place... Et puis j'ai repéré de superbes bottines à la Grande Ville, un peu de shopping se sera sympa !

mardi 27 octobre 2015

Cogitation !

La dernière tentative approche à grands pas et donc je ne suis pas sereine ...
En plus la coordinatrice I de la clinique ne m'a pas facilité la tâche, elle a mis de longs jours à répondre à mes mails, bref, j'ai stressé ! Elle ne se rend pas compte ! Vraiment son attitude a été inhumaine, oui j'ose le dire ! Ne pas me confirmer la date du transfert ! Ne pas me donner le protocole ! 
Bref !!! Je suis contente, c'est dingue d'écrire ça, que se soit la dernière fois que j'ai à organiser le transfert ! 
Oui je suis contente que se soit la dernière fois que nous voyagerons à l'étranger pour cette raison !
Oui je suis contente !
Mais je suis tellement désespérée que cette dernière fois ne soit pas la bonne !!! Que va-t'on devenir après ? Je me pose beaucoup de questions et en même temps je n'ose pas anticiper ... 
La seule solution pour moi, serait de partir loin d'ici pour oublier et surtout ne plus avoir à supporter ma belle famille qui me désespère encore plus ! Je ne vois pas comment je vais pouvoir faire mon deuil avec ces gens si néfastes autour de moi ! Cela m’effraie pour l'avenir de mon couple !
Je suis triste de ne pas arriver à positiver, mais cette fois, l'enjeu est tellement grand ! Enfin, il l'a été à chaque fois ! Mais là je sais que c'est notre vraie dernière chance !
Bon espérons que j'arrive à retrouver un peu la zen attitude d'ici la semaine prochaine, espérons ...
Faut-il continuer à croire aux miracles ???

vendredi 23 octobre 2015

Dates fixées ... + Edit

Me voila enchantée de mon expérience auprès de ce médecin chinois, il a été fabuleux, d'une gentillesse et sans être trop pressant de questions, juste ce qu'il fallait !
Lui, comme la microkiné, me dit que j'ai les reins très fatigués et que cela peut avoir un gros impact sur la nidation, car je n'ai pas assez d'oxygène dans le sang, ce qui crée de micro caillots et les embryons n'aiment pas !
Donc il m'a préconisé des anti coagulants, et surtout de manger beaucoup de vitamines C, D et E. 
Bref, j'ai passé un bon moment et cela m'a vraiment fait du bien ! Je devais y retourner avant le transfert mais la date est plus tôt que prévu pour celui-ci donc je ne sais pas si il va pouvoir me trouver un rendez-vous avant ... J'aimerais bien pourtant, car j'ai vraiment senti que cela m'avait fait du bien !

Du côté de la République Tchéque, je trouve qu'Ivona assure de moins en moins, les réponses sont tardives et 1 fois sur 2, elle répond à côté de la question ! Je suis déçue de cette clinique, enfin surtout de la communication pré-transfert !

J'ai réservé les billets d'avion, cette fois nous partirons d'Orly, nous ne connaissons pas... il y aura donc un peu de stress ! 

Je suis impatiente d'aller chercher nos embryons, mais j'ai très très peur de la suite.. 

Edit : Mon docteur Chinois m'a appelé, comme je lui avais laissé un message pour décommander mon rendez-vous, et il m'en a proposé un nouveau dans un créneau possible pour moi, je suis super contente, donc dans 1 semaine je retourne le voir ! Cool !

mardi 20 octobre 2015

Médecine chinoise ...

Demain, nous allons faire 2 heures de route pour aller voir un médecin chinois... 
Que ne ferions nous pas pour devenir enfin parents !???
C'est une collègue de boulot qui m'en a parlé ! Elle y va pour des problèmes autres que la PMA, mais je me suis dit que je pouvais essayer, après tout, cela ne fera pas de mal !!!
Donc, demain, nous allons dans une grande ville, peu connue de nous, pour ce rendez-vous, mais nous allons en profiter pour nous balader un peu. Cela va nous faire du bien d'être ensemble une journée car cela n'est pas arrivé depuis nos vacances Zlinesque d'août. Mon mari a un rythme de dingue depuis !
Pour revenir à la médecine chinoise, je ne m'y connais pas, mais bon, rien que de prendre le rendez-vous j'ai été séduite par son petit accent asiatique, cela m'a rassuré, je vais vraiment chez quelqu'un dont c'est la culture donc qui sera baigné par cette médecine, et non pas un quelconque charlatan, car il faut bien le reconnaître, il y en a beaucoup dans ces médecines parallèles !

Sinon je suis en attente du protocole pour le TEV, Ivona n'est pas réactive ! Je crois que sa priorité sont les FIV qui rapportent plus d'argent que les TEC ou TEV ... Enfin, je prends cela du bon côté, c'est la dernière fois, alors pourquoi se prendre la tête !!!

Un immense Merci particulier à Artemise, pour son commentaire si gentil, et je prends bien note de la citation, je vais essayer de faire au mieux ...

dimanche 18 octobre 2015

Dernier J 1 d'espoir ...

Voilà, aujourd'hui c'est J 1 après 1 mois et demi tranquille !
La dernière fois que je vais suivre un traitement de TEC, la dernière fois ...
Ensuite, comment allons nous survivre ? Je ne sais pas ... Il faudra bien sûr, mais se sera difficile car ça l'est déjà ...
J'ai envie de crier, d'écrire, de dormir, de partir ... Tout se mélange dans ma tête ! Rien n'est jamais simple !

Le pire est la culpabilité ! 
Je culpabilise pour tout ! 

Ne pas donner d'enfant à mon mari.
Ne pas donner assez d'amour à mon mari.
Ne pas donner de temps à BAMP.
Ne pas donner de temps à mes amis, les vrais !
Ne pas bien m'occuper de chez nous.
Ne pas bien m'occuper de moi.
Ne pas être heureuse.
Ne plus être Moi !

Voilà, une dernière fois, la dernière fois !

dimanche 4 octobre 2015

La fin ....

Voilà c'est décidé nous allons aller une dernière fois en République Tchèque, chercher nos 3 embryons et ensuite ... 
Je suis dans une impasse, je ne vois pas l'avenir sans enfant, non, cela a toujours été évident pour moi que je serais "maman", alors si cela n'arrive pas, que vais-je devenir ?
Mon mari a compris cela, enfin, il semble réagir et est aux petits soins pour moi, il me fait des surprises, tente au mieux de me faire sourire, mais est-ce que se sera à nouveau possible ?
Cette dernière tentative, eh bien, j'avoue que je la fais pour ne pas avoir de regrets mais je n'y crois plus, je n'y mets pas "mon cœur, mon âme, mes tripes" comme les 10 autres fois ! Mon coeur est, cette fois, bel eh bien brisé, comment lutter contre cela ?
J'admire celles et ceux qui arrivent à vivre sans enfants, moi je sais que je ne pourrais jamais !

vendredi 4 septembre 2015

4 Ui

Voilà, c'est encore fichu !
10ème transfert ! 19 embryons ! 
Ils nous en restent 3 à Zlin ...
Il va falloir trouver le courage d'aller les chercher ...
Certainement les derniers, le dernier TEV ...
J'ai 45 ans bien tassé ...
Je suis vide ...
Mon ventre est vide !
Ma tête est en train de se vider ...
Aujourd'hui je suis cependant soulagée, pas de fausse couche à l'horizon !
Mon ovaire gauche, est comme toujours le gagnant !
Je voudrais m'en débarrasser, Maître Nini sera t'il d'accord, je doute, car pour lui aucune incidence sur la nidation, moi je suis certaine, au bout de 10 fois, que les douleurs ressenties du côté gauche sont en corrélation avec tous ces échecs ! Il va me falloir être persuasive ... Déjà pour prendre rendez-vous et tenter d'en avoir un assez rapidement ....
Tout cela me fatigue d'avance !
Le neveu de mon mari va être papa mi-février, je les hais d'avoir cette chance !
Aujourd'hui je veux partir, fuir cette peine qui m'a envahi et dont je n'arrive plus à sortir !

mercredi 2 septembre 2015

10 Ul

Comme en février 2014, où mon taux était de 15, eh bien cette fois c'est encore moins : 10 à 14 DPO  !
Bref, encore une fois cela ne va pas bien se terminer ...
Il faut que je refasse une PDS pour voir l'évolution du taux, mais je n'ai aucun espoir ...
Je suis effondrée, dévastée, j'en veux à la Terre entière ...