vendredi 23 décembre 2016

Triste Noël !

Tout d'abord, je pense à Pivoine et son mari, mille pensées pour vous et votre petit Ange.

Sinon, eh bien, le moral ne va pas fort, il faut me résoudre à ne vivre que des Noëls malheureuse, mais il faut aussi que je cesse de m'apitoyer sur mon sort alors je fais de gros efforts !
Cette année, ce sont des fêtes difficiles au niveau moral, financier, familial, bref la totale, alors je me dis qu'en 2017 cela ne pourra être pire ...
Je positive !

Bonnes fêtes à toutes et tous, mais surtout, je pense aux personnes sans enfants comme nous et je leur souhaite de trouver la force de vivre ces moments à leur rythme et surtout de faire ce qu'elles veulent et pas ce que les autres veulent... Courage !

jeudi 8 décembre 2016

Tout est possible, il faut croire en ses rêves et autres débilités !

J'en ai MARRE de lire ou entendre que "tout est possible quand on y croit et qu'on s'en donne les moyens" !
Ben NON, ce n'est pas vrai ! C'est débile et irrespectueux de dire ça haut et fort !
Merde ! J'en ai ras le bol de ces phrases toutes faites que les gens disent sans réfléchir ! 
Genre, je n'ai pas fait mon maximum, donc je n'ai pas accompli mon rêve, donc je suis une looseuse, une nulle !
Merci, je me sens déjà assez coupable comme ça, merci d'en rajouter !

Désolée il fallait que cela sorte !

mardi 6 décembre 2016

Vide et tristesse ...

Je suis vide et emplie de tristesse donc je ne viens plus car que dire ?
Je suis résignée, je n'ai pas d'autre choix, et donc ma vie s'écoule lentement et tristement ! Je ne sais pas pourquoi je suis sur Terre, je ne sers à rien et n'ai plus aucun but !
Pourquoi vit-on quand on a pas le droit d'être heureux ?
Heureusement je suis lucide, je ne me plains qu'ici, car je ne veux pas être indécente, je pense aux gens d'Alep, aux prisonniers de guerre, aux Nords Coréens, aux familles de victimes d'attentat du Monde, et cela me remet en place, je n'ai pas le droit de me plaindre ! Cependant une chose est sûre, il en faut de la force pour faire semblant quasiment en permanence !
Il faut que je relativise, que j'essaye de revivre, mais cela est difficile.
Seule je suis bien triste ! Alors il faut que je fasse de gros efforts pour voir des gens et vivre un tout petit peu dans ces moments là !

mercredi 19 octobre 2016

Quand tu gagnes une bataille !

Quand tu gagnes une bataille, 3 nouvelles arrivent ! Que c'est difficile de devoir se battre au quotidien ! Je suis épuisée psychologiquement !
Nous ne sommes pas aidés par tous les vautours qui nous entourent que ce soit du côté familial que du côté administration ! 
Tous les jours sont une bataille, tous les jours nous devons faire face !
Nous entrapercevions une petite lueur de lumière et paf, une nouvelle défavorable s'abat sur nous !
Combien de temps cela va t-il encore durer ?
Mes forces s'épuisent, que la vie est dure et cruelle !
Comment s'en sortir si nous n'avons plus la force de nous battre ? D'ailleurs pourquoi nous battons nous aujourd'hui ? Nous n'avons pas d'enfants, des héritiers qui se déchireront pour 2 brindilles, alors pourquoi ne pas tout perdre et partir, partir le plus loin possible ....

dimanche 2 octobre 2016

Esprit occupé !

Ce mois de septembre est passé plus vite que je ne le pensais ! 
Pas de rentrée pour moi, mais mon époux s'est lancé dans la vente en direct de viande de bœuf, et j'avoue que cela m'a pris du temps et bien occupé ! Nous espérons que ce nouveau débouché va sauver l'exploitation... Mais rien n'est moins sur ! Au moins nous essayons pour ne pas avoir de regrets !
Je n'ai rien fait d'autre, pas de tri, pas de rangement, pas de peinture. 
Je suis une âme qui vivote au jour le jour et y'en a des mieux et des pires ! 
L'occupation permet d'avancer en souffrant un peu moins, cependant ce fardeau est collé à moi, imprégné et je peine à m'en détacher. 
En ce moment j'ai la sensation que c'est encore plus difficile qu'il y a quelques mois, j'y pense chaque jour des dizaines de fois. Je bloque toujours.
Un jour cela ira mieux ...

vendredi 16 septembre 2016

Je souhaite ...

Retrouver le moral,
l'inspiration,
repeindre.

Me faire de nouveaux amis.

Faire du tri,
dans mes fringues,
dans mes armoires,
dans mes placards.

J'aimerai pouvoir revivre,
être celle d'avant la PMA.

Rire pour de vrai,
sourire sans être triste à l'intérieur,
me sentir vivre.

Un jour cela arrivera ?

vendredi 26 août 2016

Raté !

Voilà, le poste me passe sous le nez ! Quelle déception !
Décidément rien ne fonctionne ! Je suis dépitée et dégoutée de cette vie !
Bref, le cercle infernal ne ralentit pas !
Et moi, ma tête sature et bouillonne !
Je suis fatiguée de tout rater !
Je suis désespérée !

vendredi 19 août 2016

Entretien !

Mardi 16 août, j'étais au taquet ! La maison emplie d'amis venant de Toulouse notamment et en même temps j'attendais "l'appel" qui n'a eu lieu qu'à 14h10 !
Le directeur de l'établissement où j'ai postulé fin juillet m'a enfin appelé ! Et il m'a donné rendez-vous le lendemain à 10 heures.
J'y suis allée assez sereine car ayant nos amis à la maison je n'ai pas eu le temps de stresser. L'entretien s'est bien déroulé, le directeur et le coordinateur pédagogique sont 2 hommes charmants, bavards mais qui mettent à l'aide. Le coordinateur m'a fait visiter les lieux, cela semble un établissement agréable situé à la campagne et surtout se sont des bâtiments petits et lumineux !
J'y ai passé 1 heure et demie ! Malheureusement j'ai 2 concurrents .... Donc je ne saurais que lundi ou mardi si je les ai convaincus ! Je l'espère ! 
Encore 2 ou 3 jours à attendre ....

samedi 6 août 2016

Attendre même quand on n'est plus en PMA est un calvaire !

Eh oui, je dois attendre le 16 août pour avoir des news du job tant désiré ! 
Le directeur adjoint a publié l'offre et est parti en vacances ! Donc le recrutement se fait à son retour !!! Cependant j'ai eu le directeur qui m'a précisé tout ça et m'a glissé que mon profil l’intéresse beaucoup... 
Alors je croise !!! Et j'attends ! Je pense que le 16 août à 9 heures, je serai en mode "dingue" !!! En plus c'est LA semaine où nous avons des amis qui débarquent et où mon Mari espère pouvoir être un peu plus cool niveau horaire !!! Bref, tout arrive en même temps !!!
Sinon, je fonctionne toujours en mode "loque" sauf aujourd'hui où une amie vient et nous allons aller visiter le Jardin de Stéphane Marie de "Silence ça pousse" ! Cela va me faire du bien de sortir de mon antre !!!

lundi 25 juillet 2016

Travail !

Une lueur d'espoir se profile ...

Vendredi soir j'ai répondu à une super offre d'emploi à temps plein ! 
Ce serait formidable de décrocher cet emploi ! Cela me demanderait beaucoup de boulot car il y a 4 matières à enseigner, mais ce n'est qu'à 20 minutes de chez nous et le salaire est correct !
Alors je suis en mode stress, j'ai appelé ce matin pour savoir si le mail avait été reçu, la secrétaire, super gentille, m'a répondu que Oui, Monsieur le Directeur l'avait imprimé 1 heure plus tôt !!! Un bon point ! 
Maintenant il me faut être patiente mais c'est le plus difficile... Ne pas être dans l'action, comme en PMA, c'est ce qu'il y a de plus difficile !

Cependant pour une fois, espérons que la chance soit de mon côté !!!

mercredi 20 juillet 2016

Comment faire ?

Oui comment faire pour passer à autre chose ?
Cette page est vraiment trop difficile à tourner ! C'est inhumain !
Par quel bout commencer ?
Je suis une loque et cela me tue ! 
Je n'arrive pas à retrouver de l’énergie ! Me reprendre en main, car y'en a sacrément besoin !
Perdre tous les kilos pris pendant les traitements et ceux de trop que j'avais déjà avant ... Je n'y arrive pas non plus !
Que faire ?
Je suis au bout d'un rouleau, comment entamer le prochain ?
Comment retrouver de la force, le moral, la vie ?

dimanche 17 juillet 2016

Une amie...

Par le biais de mon mari, j'ai rencontré cette belle personne, et sa musique, lors d'un concert dans une église, m'a apaisée ...

vendredi 15 juillet 2016

Trop triste, encore !

Je suis révoltée !
J'en ai assez !
Pourquoi autant de folie ?
Faites que tous les blessés s'en sortent !
Nice...

jeudi 23 juin 2016

News

Bon ici ça va de mieux en mieux même si mes cicatrices ne sont toujours pas au top.... Je termine les antibiotiques aujourd'hui, espérons que l'infection ne revienne pas ! De toute façon, je vois lundi la gynéco qui m'a opéré pour une visite post-opératoire, elle m'en dira plus, j'espère....
J'ai du mal à réaliser ce qu s'est passé il y a 24 jours mais bon, je me sens plutôt bien, pour le moment je ne pense pas trop mais je sais que le chemin va encore être long.... 
J'ai toujours mal en voyant des bébés, des ventres ronds, des pubs de puériculture... Bref tout ce qui me fait penser au fait que je n'aurais jamais d'enfant ! C'est tellement cruel pour moi...
A cela s'ajoute le fait que je vais perdre mon boulot, mon patron se met en liquidation judiciaire donc l'école ferme, il n'y aura pas de rentrée scolaire. Je suis triste, j'y étais si bien dans cette petite école, je me sens mal de quitter mes chères élèves ! Et surtout que c'est difficile de retrouver du boulot et un boulot aussi sympa je crois que je n'en retrouverais pas de si tôt...
Bref c'est la merde, décidément ces 6 premiers mois de 2016 ont été pour nous des mois difficiles et ce n'est pas fini...
Voilà où j'en suis, le chemin se fait doucement, tout doucement....

jeudi 16 juin 2016

Plus légère ...

Cette fois c'est fait ! Je n'ai plus d'utérus ! C'est terminé, fini à jamais  !
Je suis donc plus légère de quelques grammes et aussi un peu dans ma tête, la page se tourne tout doucement, mais elle se tourne !
L'opération s'est bien passée, c'était une cœlioscopie car mon utérus était très haut, mais bien sur j'ai des complications, cicatrices qui coulent, fièvre depuis lundi donc infection, alors je suis sous antibiotiques !  Je me remets doucement !
Et puis j'ai hâte de pouvoir refaire des choses ! Profitez de la vie à nouveau, il le faut ! 
Merci d'être là ... Le soutien est important...

dimanche 29 mai 2016

Voilà

Je viens ici ce soir car demain soir à cette heure-ci je serai dans un lit d’hôpital en attendant de passer une nuit de M.... et un lendemain tout aussi merdique ! Je ne serai pas connectée, et donc je viens faire ce dernier article avant "l'après" ...
En plus aujourd'hui c'est la fête des mères, je n'ai pas encore appelé la mienne tellement cela me fait mal aux tripes ! Après cet article je vais le faire, comme tous les ans, mais cette année cela a un goût vraiment très amer ! Et en plus tous ces posts mielleux sur Facebook, oh quelle journée !
Demain soir, sera le dernier de ma vie avec un utérus ! Eh oui ! Mardi se sera la fin de tout espoir d'avoir au creux de moi un enfant si désiré !
Je suis triste, fatiguée, mais bon mardi sera le commencement d'une nouvelle partie de ma vie, de notre vie, espérons qu'il y ait de beaux jours devant nous.... Même si je me dis qu'il serait plus facile que je ne me réveille pas de l'anesthésie ...
Bon allé, soyons positive, ça va aller !
Je pense à toutes les Mamanges, je vous embrasse très fort !

mardi 24 mai 2016

1 semaine ...

Dans une semaine à cette heure-ci je serai vaseuse, eh oui !
Je serai "sans utérus" et une nouvelle partie de ma vie va commencer difficilement mais il faut voir cela comme une transition et j'espère sincèrement que je vais trouver rapidement la sérénité !
C'est difficile de penser à tout cela et d'anticiper l'avenir, de s'y préparer mais il le faut ! Il le faut car je me rends compte que j'ai déjà perdu tellement de temps pour cette quête qui n'a abouti à rien, sauf à notre désespoir ! 
En plus, c'est ajouté à cela les problèmes financiers et avec eux les problèmes familiaux... L'argent a un pouvoir sur les gens que je ne comprendrais jamais ! Et je n'y tiens pas ! 
Mais que de déceptions ! Ma sœur aînée qui a un métier médical, donc des moyens, eh bien aucune nouvelle depuis qu'elle est au courant de notre situation, bizarre ? Non ? Dire que j'ai tant fait pour elle notamment lors de son divorce ! Bref, je suis écœurée, déçue et blessée ! C'est pareil du côté de la famille de mon mari, c'est même pire, certains, s'ils le pouvaient, nous dépouilleraient encore plus !
Bref, nous sommes dans une passe de merde et il y en a encore pour un bout de temps, mais je garde une brindille d'espoir que cela aille mieux un jour... Et cela grâce à mes parents qui sont formidables, mon autre sœur qui fait ce qu'elle peut et des amis qui sont géniaux ! Merci aussi à 3 Pmettes qui ont aussi participé à nous soutenir financièrement et moralement ! Merci.
Cette passe de merde va s’arrêter mais ... Quand ? Eh bien ça je ne le sais pas ....
En tout cas, maintenant je n'ai qu'à organiser la semaine prochaine, laver mes bas de contention, une première pour moi, je n'en ai jamais porté .... préparer ma valise avec les choses nécessaires à 5 ou 6 jours d’hôpital ! Faire le plein de courses pour mes parents qui vont arriver pour prendre soin de mon mari et de nos 2 chats ! Et faire en sorte d'être zen le plus possible ...
"Aléa jacta est"...

dimanche 15 mai 2016

Dans ma tête ...

... je suis prête pour être opérée le 31 mai !

Dans ma tête je pense beaucoup trop !
Dans ma tête, l'avenir me terrifie !
Dans ma tête, qu'est-ce que je me sens seule ! Ici je n'ai pas d'amis, ils sont beaucoup trop éloignés, et ceux qui sont proches sont peu présents, un petit signe de temps en temps semble leur suffire ! Pas à moi !
Dans ma tête, j'ai envie de m'évader le plus loin possible !

Dans me tête je rêve encore d'être maman !

mercredi 27 avril 2016

5 et 35

5 jours que je ne saigne plus, mais quel bonheur, je revis mais aussi je reprends du tonus... Ce qui ne fait pas de mal...
Dans 35 jours, se sera l'opération, et cela commence à me travailler même si j'attends cela avec soulagement. Mais comment vais-je vivre l'après ? C'est ce qui m'inquiète ! 
Cependant, je me surprends à faire de petits projets, comme ranger le garage... et ça, eh bien cela prouve que malgré tout, la vie continue tant bien que mal !

vendredi 22 avril 2016

85 jours !

85 jours de sang, plus ou moins, bien sur, mais souvent plus que moins...
85 jours de douleurs qui ont été parfois tellement horribles qu'elles m'empêchaient de faire quoi que ce soit ! 
85 jours !
Aujourd'hui 86ème jour, il semblerait que ce soit le premier sans sang... Une mini victoire ! Pour combien de temps ?
Mais je savoure même si je suis sur mes gardes !

mercredi 20 avril 2016

Une à une ...

Une à une les copines de blog s'en vont, certaines parce qu'elles ont eu droit au bonheur de devenir mères, d'autres, au contraire restent sans enfant.

Je comprends ces départs, je comprends bien même, mais à chaque fois, j'ai l'impression d'être de plus en plus seule et ça, eh bien, c'est difficile.
Mon blog est mon petit jardin secret et il me fait vraiment beaucoup de bien même si je ne suis pas régulière, mais venir ici de temps en temps ou plus souvent me permet de me sentir encore maîtresse de mes émotions !
J'espère sincèrement que les Pmettes qui quittent leur blog, car elles n'ont plus d'espoir d'être mère, trouvent enfin la paix ou tout du moins une certaine sérénité, celle à laquelle j'aspire tant moi aussi...
Est-ce qu'un jour j'arriverai à nouveau à dire que je suis heureuse ? 
Espérons que l'avenir soit plus clément !

Bon vent à celles qui partent de la blogosphère ...

samedi 16 avril 2016

45 jours !

Dans 45 jours, je serai libéré de mon "utérus"...
Dans 45 jours, je ne saignerai plus ou seulement pour quelques petits jours post-opératoires...
Dans 45 jours, il n'y aura plus aucun espoir que je porte un enfant...
Dans 45 jours, je sais que je ne serai jamais maman.
Dans 45 jours, quel sera mon destin ?

Dans 45 jours, je serai vide à jamais ! 



Dans 45 jours, j'ai peur !



Dans 45 jours, et en plus aurons-nous encore des meubles, une voiture, un toit ?

mardi 12 avril 2016

Ma boutique.

Depuis fin 2014, j'ai créé ma boutique sur "A Littel Market", un site de vente en ligne où il y a aussi "la Boutique des idées Fertiles" : https://www.alittlemarket.com/boutique/idees_fertiles-1805677.html
N'oubliez pas d'y faire un tour... Il y a des supers créations et pour la bonne cause ...

Eh bien, moi aussi j'ai ma boutique et je viens aujourd'hui d'y ajouter une œuvre, je l'ai enfin terminé ce tableau et j'en ai 2 autres à finir également, mais je travaille au rythme d'un escargot alors ça met du temps...
Mais cela me fait du bien au moral de reprendre les pinceaux ! 

C'est ici :

lundi 11 avril 2016

La loque !

Oh que je me traîne, c'est incroyable, je dors de nombreuses heures, d'un sommeil peu profond certes mais je ne vois pas les jours défilés ainsi...
Le sang coule toujours autant, les gynécos ne savent plus quoi faire alors ben on laisse faire ! 
Je compte les jours d'ici le 31 mai ! Ce sera une délivrance d'un côté et de l'autre...
J'espère au moins qu'après je vais retrouver du dynamisme et de l'envie ! 
Pour l'heure je suis une loque !

lundi 4 avril 2016

Vacances !

Oui je suis en vacances, eh bien heureusement !
Il y a 10 jours j'ai eu une injection de Décapeptyl pour mettre mes ovaires au repos, eh bien, ils doivent pas bien comprendre, c'est pire !
Je suis en vacances, heureusement, car ce sont les chutes du Niagara, je vais toutes les 1/2 heure aux toilettes me changer sinon j'ai des fuites, alors j'hiberne ! Comment aller faire des courses ? Ce n'est pas possible ! Comment bien dormir ? Impossible ! Même avec des protections spéciales nuit hyper épaisses !
Bref, j'y ai cru à cette fichue piqûre ! Je me suis dis que je serai tranquille jusqu'à fin mai et l'opération ! Eh bien je n'y aurai même pas le droit à cette tranquillité ! 
J'ai mes règles depuis le 27 janvier ! Oui !
15 jours de vacances où je vais me traîner comme une loque mais j'espère qu'il va y avoir une amélioration car là cela me tape sur le système de plus en plus !
Je subis ma vie ! Et je crois que c'est ce qu'il y a de pire !

jeudi 31 mars 2016

Perdre toutes ses illusions !

En ce moment j’aurais bien besoin que l'on me remonte le moral, pour plein de raisons ... 
Comme réussir à accepter cette Hystérectomie, réussir à combattre pour que mon mari (et moi) ne perde pas son exploitation, et puis réussir à comprendre l'égoïsme des gens ! Tous ces soi-disant amis qui ne bougent pas le petit doigt pour nous aider ! J'avais cru que rien qu'avec nos relations, eh bien, l'effet papillon ou boule de neige aurait fonctionné, mais voilà, comme d'habitude, j'étais pleine d'illusions !

Alors aujourd'hui, je ne craque pas, je ne peux pas, pour mon mari, mes parents, mes chats, mais sinon pourquoi continuer ? 

Heureusement quelques personnes m'ont aidé à reprendre espoir, comme mes parents, une de mes sœurs, des cousins, des amis, comme des copinautes qui ont été généreuses, qui ont demandé des nouvelles, et ça c'est encourageant.... Mais cela ne fait pas beaucoup de monde ! Et j'en suis bien triste !

Je suis fatiguée et démoralisée, je ne nous vois pas d'avenir... Je n'arrive plus à positiver, je suis une aigrie, tout ce que j'ai toujours détesté !

Ce blog me permet de me libérer de certaines choses, d'évacuer... Cela n'a plus beaucoup de rapport avec la PMA mais se sont des conséquences alors...

Pour le moment, je n'ai qu'un souhait, que ces foutus saignements s'arrêtent bordel !

jeudi 24 mars 2016

Hystérectomie !

Voilà cette fois, la date est fixée, je mets définitivement un terme à mon désir d'enfant, mon corps y met fin ! Mais ma tête .... 
C'est beaucoup plus compliqué ! 
Mais de toute façon ce n'est plus vivable, je saigne et souffre depuis le 27 janvier, rien n'y fait, même des piqûres faites pour arrêter les hémorragies post accouchement ! Alors il faut que cela cesse et que je retrouve un semblant de vie !
31 mai 2016, ce sera le Jour J ! Une Gynéco que je n'ai vu qu'une fois, aujourd'hui, m'enlèvera mon utérus et tous mes espoirs...
Les jours d'après seront certainement très difficiles !
Être courageuse encore et encore, je vais essayer ...

mardi 22 mars 2016

Bruxelles...

Aujourd'hui "Je suis Bruxelles " !
Aujourd'hui j'oublie tous mes problèmes, je suis solidaire des victimes et de leurs familles, seul cela compte !

 

samedi 27 février 2016

Quelle vie !

Voilà, nous sommes loin de la PMA, mais cela est une conséquence ...
Mon mari est au bord du gouffre et nous ne savons plus quoi faire ! Alors j'ai lancé une cagnotte sur Tilt ! Oui je sais je quémande, et je peux vous dire que je pleure depuis de nombreux jours... Mais que faire ? 
Nous n'aurons pas d'enfant et nous serons ruinés ! Voilà ce qui nous attend ? Je ne peux pas laisser faire quand même, je me dois de toute tenter !
Alors je viens vers vous pour vous demander 5 ou 6 euros afin d'aider mon mari, mais moi aussi... 
Je crois que nous avons vraiment atteint le fond !
Merci d'aller voir et peut-être de nous aider...

Si vous voulez le lien, demandez moi en mail... Merci.

jeudi 25 février 2016

Simone ...

"Simone attend le train" fait tout pour que J 1 débarque, moi je fais tout pour que ces satanées règles s'arrêtent ! 
Elles sont là depuis le 27 janvier et aucun signe de fin...
Moi, par contre, je suis affaiblie et démoralisée de devoir subir cela !

dimanche 14 février 2016

Très mauvaise passe !

Je n'y arrive pas..
Bon eh ben c'est normal !
Non ce qui n'est pas normal, c'est que je n'y arrive plus non plus avec mon mari, j'ai l'impression d'être à mille lieues de lui, je ne le comprends plus, il ne me comprend pas ...
Je demande peut-être trop, j'aimerais qu'il soit plus présent et plus compréhensif, attentif, mais là je crois que ce n'est pas dans ses cordes !
Je m'enlise, nous nous enlisons !
Nous vivons côte à côte ! C'est horrible, moi, cela ne me va pas ! Alors que pour lui cela semble normal !
Je veux autre chose, autre chose, je voudrais que nous vivions et non pas "survivions"...
Un jour je vous raconterais peut-être tous les à côtés, nos difficultés (autre que PMA), peut-être arriverais-je à me libérer ?
Je suis fatiguée et anéantie de vivre comme une zombie, j'en ai marre de subir la vie, le temps qui passe !

lundi 8 février 2016

Souffrir encore et toujours !

Je suis épuisée, mes règles sont arrivées le 27 janvier, mais quand vont-elles se terminer ??? Et depuis c'est la douleur en permanence avec des pics phénoménaux !
Je n'en peux plus, souffrir pour rien pendant de si longues années, quelle injustice !
Moralement je me traîne !
Je suis allée à un weekend avec mes 2 meilleures amies filles, eh bien j'ai fais semblant ! Je n'ai pas craqué mais je n'arrive pas à m'en remettre, je suis fatiguée de 3 jours passées avec mes amies ! Cela aurait du me rebooster, eh bien non, cela a pompé le peu d’énergie qu'il me restait !
Cela va être comme ça jusqu'à quand ? Jusqu'à la fin de ma vie ? Eh bien qu'elle arrive vite alors !

vendredi 8 janvier 2016

2016...

Une nouvelle année.
Plus d'espoir.
Une page qui se tourne.
Une page blanche.
Un cœur en miettes.
Plein de doutes, de peurs.
L'avenir ? Il y en a encore un ?
Survivre.